Obrigado por todos os emails!

Pessoal,


Quero agradecer a todos pelos e-mails educacionais
que tenho recebido.


Graças a eles,


Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos;
não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me
preocupar com as milhares de bactérias na casca;


Tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo
porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é escarafunchar o
nariz;


Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha
colocado no chão de um banheiro público;


Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma
mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu
uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.. Pela
mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;


Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny
Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.


Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os
35.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por
participar no programa especial de e-mail.


Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos
olhando por mim, e 1.000.000 de novenas de Santa Theresa que atendeu a
todos os meus desejos.


Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa
banheira cheia de gelo sem meus rins.


Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como
um búfalo num dia quente.


GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu
enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.


GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz
de remover manchas em privadas.


Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que
um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou
abastecendo.


Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses
produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por
Deus".


E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no
microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para
a vida inteira.


Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada
por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.


Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com
uma amostra de perfume e me roubar.


Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os
entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.


E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque
um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a
Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.


GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma
enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar,
instantaneamente, quando picar minha bunda.


E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma
moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi
colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar
por trás quando eu me abaixar...


Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas
empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras
companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.


Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela
aranha madeira e minha mão vai cair.


Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa
das bactérias do banheiro.
E a última é que o filtro solar engorda, segundo o Dr. Lair Ribeiro,
não sei como vou me salvar neste verão mas já estou me orientando para
sobreviver!




Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos
próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em sua
cabeça às 17:00horas, amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar
suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda.
Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da
melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....


Ah, e a propósito...


Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que
pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre
o mouse.


Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!

A transformação no judô

Eu fazia judô no Tatami Judô Clube quando era pequeno.
Mas quando eu era pequeno eu não tinha noção de absolutamente coisa nenhuma. Eu era daqueles meninos que dizem que é "viajado" e parecem que estão distantes ou coisas do tipo.
Que não é daqui da terra, sabe?
Então chegou o dia da graduação onde eu passaria para a faixa amarela.
Estávamos todos em volta do tatami enquanto o professor chamava os alunos para uma luta simbólica e depois a entrega da faixa.
Minha ansiedade era maior que minha própria vida afinal eu ia mudar de faixa, e para mim era como, por exemplo, deixar de ser humano e virar um semi-Deus.
Por aí.
Todos os pais aguardavam do outro lado do tatami, perto das escadas, assistindo o evento. Tudo fluia bem e o evento era agradável de se ver. Mas meu cérebro, ah o meu cérebrinho, ele não podia simplesmente aceitar a mudança de faixa, ele não podia apenas me deixar lutar e fazer a graduação. Não, não esse bolo de minhoca.
Nesse momento eu comecei a sentir pena dos meus pais, coitados, tinham um filho que não era nada demais, apenas mais um judoca que ia pra faixa amarela, filho normal, que nem dava muito orgulho.
Coitado deles, eu não podia deixar isso assim.
Então eu pensei que se eu revelasse a todos a minha verdadeira identidade, ali, no meio daquele monte de pais e alunos, se eu contasse quem eu realmente era, todos ficariam assustados, impressionados e assustados. E meus pais ficariam orgulhosos de mim.
"Está certo" pensei. A hora é agora.
Aproveitei que estava sentado no chão de pernas cruzadas e de costas para a parede e, num golpe rápido, joguei a cabeça para trás, batendo-a com força na parede. Imediatamente comecei a sentir minha transformação...
Eu mexia a cabeça devagar e aos poucos fui mexendo os braços, fazendo uma careta discreta e depois aumentando para uma cara raivosa e cheia de ódio.
Depois comecei a fazer ruídos do tipo "rawwrrrr", "grrrrrr" e ia aumentando aos poucos, "ROAAAAURRRRRRR" enquanto me transformava num sujeito gigante e muito forte, como o Incrível Hulk, da televisão.
Quando já estava quase de pé e com a cara visivelmente transformada pelo ódio e fúria e mexendo os braços aleatoriamente o professor disse:
- Senta aí! Já te chamo!
Destransformei.
Sentei de novo no meu cantinho e esperei minha vez.
Que dó que deu de mim naquele dia...